【编者按】
这是一个孩子投到我个人邮箱的稿件。
深秋季节，阅读来自黄河对岸另一所大学里的这些文字，有点欣慰。——其中，虽然不乏稚嫩，也有一些错别字和偶尔的病句。但是，瑕不掩瑜，字里行间透露出来的那一份安静，还有安静中淡淡地思索和莫名地惆怅，都是他们这个年龄段的孩子们比较缺少的。
是的！在我有限的视野里，接触到的孩子们的文字，或者来自互联网的末端不知所云，或者源自小情绪的宣泄毫无深度，大多不堪卒读，鲜有令人耳目一新者。而我也一直深信，好的文字，一定来自于广泛地阅读经典和宁静地独立思考。——但愿这个孩子，能在她自己安静的路上，走得更远！
1.二十岁寄语
时至今日，我整整二十岁。来到世间二十年的日子绵长冗杂，像难以数清的雨滴，梦幻一样飘忽绵延，这二十年我算不上努力，却也不恣意庸居；算不上勤勤恳恳，却也不迷茫自弃。二十岁，是生命一寸一寸的拔节与蜕变，就像破土的芽儿，开出血色的花朵，绚丽灿烂。但是责任与情绪却也在以相同的速度与日俱增。我深知，这是岁月给予我的磨砺，也是我必须亲自要经历的。
二十岁，对于岁月的长河来说这只是一个概数，而于我而言，悬在亲情的温巷里无数个被呵护长大的岁月，所有的失意坎坷，在这个温巷里总能被小心抚平。所以，首当感恩。
今日，小雨淅沥绵延，洋洋洒洒。有雨的日子，内心总会变得柔软。清亮的水珠迷离着双眼，将心浸泡得湿润缠绵，一滴一滴地渗透，一遍一遍地清洗，叶脉的翠绲昭示着生命的盎然。二十岁的我，也将如这雨后的新绿，在深情与迷蒙中绽放、沉淀。
二十岁的开始，如一场雨的昭示，前行的脚步从不停止。
2.午后时光
忙碌的时候，时间对我们来说总是显得很仓促，几经辗转周折，几个时辰前还觉刺眼火热的太阳一个不留神就只剩尾巴，这时候总觉得时光不留情面而且极尽吝啬。
下午的时光，有一种说不出来的神秘，夕阳挂在学校后面那一排绵延的山头，从远处看，山的轮廓变的更加坚实和明显，神秘感也不觉增加，这让我贸然升出想要爬上那坐山更加近距离的看太阳慢慢沉落的冲动。对着图书馆的落地窗向外看去，阳光骤减了光芒，一丝丝微风轻轻吹拂着覆盖在窗户上的薄纱材质的窗帘，远处的一切显得庄重而又朦胧，光透进来，一首大自然随手挥就的轻盈的诗篇就这样在我面前徐徐绽开，我恍然在一瞬间觉得我所有的浮躁都被冲散。
我想，像这样的好时光最是不应该被辜负的。
3.梦有天明
记得有人说天明之后美丽的梦就不能再继续，但是我想说人不能总活在梦里，活在一场虚幻里，现实里总也有美好呀，比如爱情，比如旅行。
有时候我会常常感到孤独，觉得生活像一杯凉白开，灌下去索然无味。于是喜欢上了文字，喜欢上了蓝天和草地，也喜欢上了三毛和大冰，一切都是因为孤寂无以言说。
但有时候又觉得自己好牛逼啊，什么事都可以自己做，内心也逐步趋于强大，孤独或许就是一段可以让人成长的旅行呢？体验不了独孤，就无法在喧嚣晦暗里让内心归于平静。这是真理。
后来慢慢遇到一些人，他们爱酒，有故事。我听过很多，也流过泪，但终是无法感同身受。是啊，那些岁月，是痛是幸福，终是生命赋予自己的独家回忆。
生活需要曼慢品味，我希望多年后自己是希望中的样子，在某一地方，养马种花，读书品茶，简单的生活，触手可及。
4.你是那一束的花开
天明后的一切我不想去揣测，只因为，这一刻，梦里花开，你离我咫尺之间，伸手便可触摸。
天明后的一切我不想去猜忌，只因为，转眼便是一世，时光啊，如驹过隙，我不想，睁开眼，便恍如隔世，与你隔一日黄粱。
这一季花开的正好，因为那是你说这是你种的三生缘，你由梦里来，带来几世的痴狂。你是花开，在我心里烂漫开放，经久不凋。
遇见，便一直怀念
5. 致高考党们
过去的我早已向它挥手作别，好的不好的，心心念念的，痛恶顿生的，都是烟云一样存在着的，看淡了，也就会拨云见天。释然，也就豁达。
小的时候对于一些严厉的教育很头疼，殊不知，那些却助我于无形间，现在回想，长大或是一瞬，但磨砺，却赋予我面对现实勇敢奋击的坚贞。那些留在我生命显像风景一样的人啊，回来的回不来的，我都感恩。因为遇见我们便成长了。
今已是六月，有蛙鸣，新绿。暖风的六月，早上淅沥的小雨，使我想起去年的高考月，我们激动，亢奋，或胆颤，一切在匆匆之间结束了，之后的得与失便也忘形于脑后，其实最珍贵的莫属眼下的快乐吧。
高考党们，又是备战的六月，成长路上的荆棘我们来不及全都砍去，只有大步跨过去，疼一点，但走得会更远。
6.梦依旧
路人的脸上，是烈日当下的懒意洋洋.脚像被铅锤拴着，沉重而又刺眼。这夏日，是窒息，是幻象！ 我期待，顷刻的雨水绵绵，打破沉寂，这样，我还会像往昔一样记起，弥漫在空气中的腥土，在星星一片的夜晚，慢慢沉睡，隔日晨初，你我梦依旧。
7.羚城随记
羚城的阳光很暖，下午六七点的时光里，斜阳铺洒下来，一切都静静的映照在金色的暖阳里，即使露着半张脸的夕阳就要沉落，但却没有一丝丝的凄清和荒凉，反倒呈现出一派静谧与随和。门口邻家的老阿妈在被磨得油光蹭亮的门板上磕着长头，旁边几个小孩围在她身旁打转。老阿妈慈爱，趁着起身的空当从怀里抓出一把糖，挨个儿分给那些小孩，小孩们得到了糖，便又打着转跑到一边去了。此刻的我蹲在门口，看着这一切，心里终是又止不住的想起你。你的城，我自三年前来过，这一次，我终于贴着你的温暖，再次来到这里，而你在这里，安静相伴，便是我最美的风景。
我始终相信，有缘的人，无论相隔千万之遥，终会聚在一起，携手红尘，慵倦的时光，琐碎的日子，零乱的步履，这万丈红尘，你终是我溺水三千的那一瓢饮。
8.街头
在一个雨夜，我只身一人浪迹在这个城市的街头，星落九天，月光旖旎，街灯照亮着各个角落，万家灯火通明，我不知道该往哪儿走，没有方向，没有目的。
夜是寂静的，在多少个来不及捕捉夕阳就已繁华落尽。夜幕垂至，匆忙时光的夜晚对我来说是奢侈的，享受的，但就在这样的寂静中，我感到一丝丝的不安，总感觉还有很多帛来不及做，很多内心的话来不及写，时光仿佛就要在夜里老去，我们总酣睡在梦里醒不过来。
路过一家店，里面零星几个人坐着，有的低头一手玩看手机、一手慢吞吞挪动碗筷往嘴里送饭；有的滔滔不绝，跟旁边的人聊的热火朝天。只有这家店的老板忙里忙外，额头上豆大的汗水径直往下流，步伐紧张又快速……已时至夜里十点，他好像并没有就此停歇的意思。这个夜里，有多少个像这样为生计拼命卖力碌碌在夜晚的多彩？他们为了谁，我不曾知道。他们背后的心酸与哀苦，我也不曾亲尝。这时我抬起头望向天，天际浩瀚无垠。我想，这么大的天，总能包揽下很多人的心酸与哀苦吧？在酸苦无人与说的时候，在眼泪无处倾倒的时候，在倍感孤寂彷徨的时候，抬头看天，它总会包揽下你的一切。
走到一个转角处，一位白发苍苍的老人站在墙角乞讨，颤巍巍的双手，眼神空洞无光，脚像被铅锤拴着，沉重而又无力……过路的人或许没注意到这位年老的乞者，又或许看到了装作没看到，漠然驾着一身躯壳鄙夷地绕了过去，或匆忙，或闲散，时光仿佛在这里变得暗淡，人性就此冰凉。
就这样沿街走着，看到一对打着手鼓奏着欢快音律卖唱的夫妇，他们面带微笑相互依偎，男的略显沧桑，女的铅华褪尽，衣着也是乱糟糟的，周围的人或好奇或嬉闹看着他们，谁也不知道他们经历过什么，也不知是什么让他们变成了这样，但虽沦落至此他们也并没有愁眉不展，反倒乐得其所，释然敞怀。
这空旷的世界里，每天有好多人与我们擦肩而过.匆匆而过的瞬间，好多人都不曾放慢脚步留意身边的人一味碌碌于闹市。只是，这一刻，我想说，时光虽匆匆，只要心存善念与感恩，路就不再远，心与心也会就此相印相情。
9.我不曾忘记你的好
那天，突然听到一个小女孩叫我阿姨，惊诧又错愕。紧张兮兮地跑过去问妈妈：“我是不是老了？”妈妈笑出了声，说我只是长大了成熟了而已。是啊，时光不待人，一眨眼，我们都变成了大人。
在我印象里，姐姐永远是那个整天嬉皮笑脸咋咋呼呼的毛丫头，都二十岁的人了怎么看都不像大人；妹妹则是那个不写完作业就走街串巷，每到休息的时间都不回家，还得我和爷爷亲自去找的小顽皮。如今，妹妹长得比我还高，姐姐则前几天去了外省工作。而这一别，相逢竟不知归期，原来我们都不再是对方记忆中的那个样子了。
这一路的成长，我虽记不清有过多少孤独坎坷，记不清有多少次跌倒在泥泞中站不起来，但我清楚得记得，有过多少人的帮扶和呵护，他们或是亲人或是恩师和朋友，即使时光荏苒，他们依旧是我记忆中那个温暖的样子。现在的我，也想告诉他们，我不曾忘记你们的好。
愿时光温柔以待，亲爱的。
10.来日方长并不长
回到故乡，亲切感是不用说的，毕竟她见证了我十几年的成长。但是上了一趟街，却发现，那些所谓的亲切感一溜烟不知道都去了哪里。思来想去，很久很久也不知其所以然。
今天我又随意溜达着去了街上，左顾右盼中突然迎面看见自己高中的同学，她显然是没看见我，自顾往前走着。我刚开始看见她时，心里无名的喜悦跳动着，可是直到擦肩而过时，我张大了嘴也没喊出她的名字，不是不熟，只是不知道该以什么身份问候。
记得在毕业的时候，我们都曾和自己关系要好的朋友约定，要在以后的什么时间什么地点见面。那时候，总觉得来日方长，可不曾想，一年以后的日子我们却变得不再有交集。甚至，看着以前的照片，都觉得陌生。
我多想借一把光阴，把记忆都雕刻下来，只是努力想来，却只记得你模糊的样子。经过时光的沉淀，才深知来日方长并不长。
11.遇见相知
遇见相知，就好比花的绽放，或两三朵娉婷，或满园的大快朵颐，都能够让我欢喜。
遇见相知，就好比听到枝头的鸟鸣，清脆如银铃，再接着看到两三只歪着头的小东西，咯噔一下，砰然，心动。
遇见你，就是我最大的欢喜。
12.醒来
初秋的夜已稍稍渐觉得冷，我掖着被子把自己裹得像只蚕，不想动，不想舒展。看着电视渐渐久了剧情，却又不小心睡着了。在宿友的聊天声中惊醒，恍然如梦。原来，我是真的有点儿累了。但是，睁着眼，却再也睡不着。
13.听歌的孩子
突然想起高中时候写的一本日记和小说，那本小说写在一个封面很好看的速写本上，那本日记我在最后一页写完最后一个字后当天埋在了郊外的一棵柳树下，相必今日早已腐化，而那本小说却也早已不知去向。
时至今日，我再也没有把一本日记写得满满当当，也再没写过一本承载这个年纪的故事。我太怕，怕自己像以前一样把不管是旧识还是新识的人写进去，多年后，只剩下我一个人捧着时间的影子感伤。
深冬的夜总是黑的很早，且渐深渐凉。路上，把自己塞进厚重的棉服里，擦肩而过的瞬间，谁也不认识谁。这样一来，熟识者可不问，路也便可认真听我用漫长的调子和它倾诉。
我相信这夜里肯定有人躲在角落哭泣，也有人拿着酒瓶深夜买醉。本该血气方刚的年龄，却在酒瓶被摔碎的瞬间，梦想也随之碎了一地。那个叫时间的东西，无情又自私。最后的最后，你我都慢慢换上了人世沧桑该有的模样。
听歌的孩子，不能哭泣。
14.静夜思
很多时候，我觉得我们需要安静，需要安静下来认真想一下自己现在到底处于一个什么样的状态。值得一提的是，在这个快节奏的时代里，好像我们好久都没有安静下来去认真做一件事了。那么，我来问你，是世界够吵，还是你不够安静？
我身边有这样一个人，他的人物设定是神化的，因为没有什么是他完成不了的。你也许会说，这是上天对他照顾有加。但事实的真相是，他够安静! 别人在他旁边打打闹闹，好像对他一点儿影响都没有，只要是他决定现在要做的事，他会立马完成，从不会拖到以后。所以，至今他活成了自己希望中的样子。
当然在我身边还有好多让我崇拜的人，比如班里某个女同学从来不会乱吃东西，她绝对的是对自己的健康负责，而且吃的东西往往都很简单。说到这里也许你会笑我，这有什么好崇拜的？！其实不然，这种对食物要求简单的人，往往是内心够坚定的人，他们往往很容易感到满足，相应的内心的欲望也很小，寡欲则心静。
还有一些人，从来不会乱买东西。比起那些看到什么就买的人，我觉得这也是一种难得的人格魄力。当然我不是在这里抵制GDP的增长，而是我觉得我们是时候应该给自己在一杯茶的时间里，好好停下来审视自己：你想要的，到底是什么？
很喜欢一句话：肥了就去减，想得到就去争。既然磕磕绊绊死不了，那就漂漂亮亮地活下去。一切，都会是你喜欢的样子。
15.长大以后
十多年前，父母给了我生命，就像这大千世界下所有鲜活的生命一样，极力的绽放。时至今日，我的模样已褪去了早先的稚嫩，我的头发也是剪了又长、长了又剪。有人说，每到冬天，人的幸福度就会提升一个档次。后来的后来，我花好长时间消化了这句话。好像真的是这样，因为冷，我们渴望温暖，于是一堆炭火，一房暖气，一个拥抱，就能使我们拥有温暖。——原来温暖，触手可及。
一直极力渴望到外面走走，我想外面肯定有别样的风景。然而，一个太阳初升的早上，周围的一切静谧而平静，太阳爬到了树上，透过枝叶的缝隙，斑驳的阳光洒落下来，神秘而美好各就在那一刻。我只想留住眼前的光阴，无关其它，频繁的美丽与曲折的悲欢之后，悠然醒转，在这里，我正努力的变好，只为了来日，更好的相见。
16. 温柔的夜
每到夜晚，世界、你、我，都静悄悄的，我想这才是我要的世界。并不是说我有多么喜欢安静，但这是比起白天的狂躁更能让人冷静的时间。很多时候，我很想拥有超能力，也就是所谓的来自神的力量。我想这股神奇的力量，足以让我把原来的一切恢复原位，足以抹去一切不愉快，足以整合一切破损。
虽然我知道无声的抗拒抵不了任何事情，时光还是那时光，进行的一切都在进行着。但在潜意识里，还是期望着我希望的人可以听到这些话，因为我已在那个世界里歇斯底里。
夜，极尽温柔的夜，希望我可以在你的怀里忘掉白昼，直到你耗尽你的绵长。
17. 雪夜思乡
断断续续下了一天的雪到现在还在继续下着。我向来喜欢雪中的世界，也喜欢仰起头任雪花落在脸上，然后消融在脸上的每一寸皮肤里……雪是个奇妙的东西，每次下雪我都会想起小时候在老家的那段时光。那时候的我却是极讨厌雪的，尤其是穿着不怎么合脚的雨靴，跟着妈妈到山上寻找丢失的羊的时候，脚踩进泥沼里，不一会儿鞋就变得脏呼呼的，走在路上还有那种鞋子和泥打有拍子的声音。
每次找到羊之后，回家已经是晚上了。从山上下来走进村子的时候，周围乌漆墨黑，看不清脚下的路，妈妈一只手打着老式的手电筒，一只手拉着我的小手，把羊赶在前面，终于走到家门口的时候，我便迫不及待地跑进家门脱了那双让我很不舒服的鞋，坐在炉子边开始烤火。等到妈妈把羊赶回羊圈进来，我们才开始吃晚饭。妈妈一直是在下午做好饭后放在炉子上，等到所有事忙完之后才开始从炉子边盛饭来吃。围着火炉吃完饭后，我和妈妈就会迫不及待地爬上那个又大又热的炕，裹着被子趴在床沿看电视——虽然那个不大好使的电视机只能收视一个频道，我们也感到很满足。
时光给了我很多，就比如这漫天的雪，让我在异域求学的今天想起了一段美好的回忆。这个回忆融进有点儿昏暗的路灯里，融进一片一片飘落的雪花里，融进我的梦里。
18.第68篇心情日记
人是一个敏感生物，尤其是你的圈子变得狭小的时候，往往别人的一句话就会让你变得不知所措，性格内向的人更是如此。但我们何尝不想自己的神经被磨得粗砺一些，变得无坚不摧。
很多时候我都喜欢独处，独处的时候可以冷静下来想问题，可以给自己一点儿缓冲的时间，把自己常常飘幻的思绪收回来。但总是一味的独处，不知不觉中我好像把自己隔绝在了另一个俗世。
别人都说我是一个难相处的人，我不否认也不能承认，因为很多时候我都很难融入到一个交际圈里。看着别人聊得热火朝天，往往这个时候我脑子里都会想他们都在聊什么啊？！怎么会有那么多聊不完的话题？！这种想法往往愈加的衬托出我的狭隘。
今天，跟班上一位同学聊天。我和她平常都是不怎么聊的，但是今天碰到了，我一时间变得手足无措。她倒是很热情，跟我说这说那，滔滔不绝。我呢？连句挤牙缝的词儿都没有，其实她的热情我是感受得到的。我也想用自己的热情回应她，但我就是这般没出息的在那儿傻愣了半天。在这里，我很想对她说声：“抱歉！我不是故意的。”
如果我们的每一天都按照它自身的好几倍加速耗尽，那我们大学这几年晃晃也就过去了。等到真正离别的那时候，你是会舍离？还是会不舍呢？
唯愿真情尚在，且行且珍惜。
多吉草，女，藏族。1997年8月生于甘肃天祝藏族自治县。现就读于西北民族大学藏语言文化学院。
